Quando rileggo i post precedenti mi chiedo come ho fatto a scriverli o cosa mi passava per la mente, visto le scemenze che a volte ci scrivo. Oggi è una giornata in cui sono particolarmente serio ed ho deciso di tenere un comportamento più serio ed incazzoso sia a casa, sia con G., sia in ufficio.
Per prima cosa voglio ringraziare chi legge il mio blog e chi mi lascia dei messaggi. Al caro Limbozero, o meglio il "Ciao Bello", voglio dire che la giornata passata a Bologna il 25 novembre è stata veramente bella. Fino a qualche mese fa non ero mai stato in quella città e nel giro di pochi mesi ci sono andato per due domeniche. La giornata del 25 l'ho trascorsa in un centro sportivo, mi sembra che si chiamasse Centro Record e la struttura in sè è stata l'unica nota stonata del giorno: abbastanza vecchia ma soprattutto molto sporca, almeno le sale-palestre dove si tenevano i corsi di fitness. La compagnia è stata divertente (come al solito ero accompagnato da tre donne, l'istruttrice della mia palestra e altre due ragazze che la frequentano con me, ma questa è una costante della mia vita, praticamente non avere amici maschi!) e le lezioni che abbiamo seguito sono state faticose ma belle, impegnative. Complessivamente sono riuscito a fare 6 ore di attività, 4 la mattina e 2 il pomeriggio, più tranquille. Ho cercato di mettercela tutta per dare il meglio di me, mi sono sfogato ed anche rilassato, ed ho conosciuto un ragazzo istruttore Isef di vicino Perugia. Simpatico, niente di più, e l'unico che mi abbia cagato negli spogliatoi. Alle 18,30 siamo ripartiti e per circa due ore in macchina non abbiamo fatto altro che parlare di quello che avremmo voluto mangiare una volta arrivati a casa. E sabato prossimo si replica con un'altra giornata a Vicenza, questa volta è vicino a casa e parteciperò soltanto con la mia istruttrice. Riflessione: perchè mi dedico tanto allo sport, all'attività fisica? Io ho scoperto lo sport tardi, praticamente ventenne. Ho passato un'adolescenza chiuso in casa a fare i compiti (ero il classico secchione), a guardare la televisione e a mangiare patatine e schifezze varie, da noi si chiamano i momoni. Soltanto a diciott'anni, quando ho cominciato a vivere, ad uscire, a fare tante cose, tra le quale anche i primi approcci sessuali ed omossessuali, anche se allora neanche avevo capito cosa fossero, soltanto allora ho scoperto lo sport ed ho cominciato ad andare in piscina. Il nuoto è in assoluto l'attività che preferisco, perchè mi piace l'acqua, il mare, il sole. Fino all'età di 23-24 anni trascorrevo un mese e mezzo al mare a Jesolo dove avevamo un appartamento, ed è lì che ho scoperto ed ho "praticato" le mie prime pulsioni omossessuali, ma questo meriterebbe un post a parte. Comunque, venendo ai giorni nostri, oggi alla soglia dei 42 (!!!!!!) anni lo sport mi fa veramente sentire bene, mi rendo conto che è letteralmente una valvola di sfogo, mi aiuta a liberare la mente dai pensieri e dai problemi, mi rilassa, mi ha ridotto il mal di schiena (grazie alle lezioni di pilates, lo consiglio a chi ha questi problemi) ed è diventato il mio sostituto del sesso, o comunque del rapporto affettivo-fisico-chimico che generalmente si desidera avere con il proprio compagno. Almeno quest'anno. In più mi permette poi di mangiare senza ritegno e senza troppi sensi di colpa, anche se riconosco che se facessi un pò di dieta sarebbe meglio e mi permetterebbe di migliore, di sentirmi più carino. Dall'adolescenza ho ereditato il pensiero costante di essere grasso, di dover dimagrire e l'attività fisica, ma soprattutto il riuscire a fare quello che fanno gli istruttori in queste convention, bene o male, mi fa credere di essere migliorato, di essere diventato più forte e forse anche più carino. E durante le feste di Natale mi riprometto di mettere gli sci ai piedi e ricominciare a sciare, dopo un sacco di anni che non lo faccio.
Come una fotocopia Giovedì 22 novembre è stato la fotocopia del giovedì precedente: Pomeriggio di ferie, a Verona per le spesa e per le commisioni per conto di G., ma sono riuscito a sopportare il tutto con serenità in vista della giornata che avrei avuto la domenica successiva. La crisi è arrivata il 26, lunedì. Era il nostro anniversario, 18 anni che ci conosciamo, è il giorno in cui ci siamo incontrati per la prima volta, senza concludere niente, e lo abbiamo sempre ritenuto il giorno del nostro anniversario, anche se poi ci siamo rivisti un mese dopo, esattamente il giorno di Santo Stefano, il 26 dicembre del 1989 ed è stata la prima notte passata insieme. Da allora ce ne sono state tante ... ma ultimamente non ce ne sono più. Allora, il 26 ho lanciato la proposta, nel pomeriggio, di uscire dal lavoro e di andare a casa di G. proprio per il nostro anniversario. "Possiamo mangiare qualcosa insieme, se vuoi ordiniamo una pizza così non devi lavorare per fare la cena, e stiamo un pò insieme". La sua risposta l'ho cancellata ma in pratica voleva dire che era meglio di no, perchè aveva da fare, non stava ancora bene ... boh, non me la ricordo neanche più. E va bene, lo so che le cose impreviste lo mandano in crisi, che con lui bisogna programmare tutto, anche il numero di volte di utilizzo del bagno, anzi in questo caso bisogna proprio dire del cesso ... comunque sono riuscito a non incazzarmi, sottolineando però che da quel momento non gli avrei più chiesto nulla. Però quando giovedì 29 si è ripetuto il solito pomeriggio, credevo che G. mi chiedesse di fermarmi da lui per la notte ed invece non è stato così. Al ritorno mi sono proprio depresso e mi sono fatto il mio bel piantino.
Ora, in questo periodo ho anche realizzato che devo cambiare lavoro perchè ho molti dubbi, incertezze sulle prospettive future dell'azienda in cui lavoro; sto spedendo C.V. e la prossima settimana un parente mi ha "procurato" un colloquio per un lavoro che si prospetterebbe allettante, da quel poco che so. Ma si tratterebbe di avvicinarmi di più a casa dei miei e di allontanarmi ancora di più da casa di G., da Verona. Ovviamente di questo non ho parlato con G. prima di tutto perchè è prematuro, devo aspettare almeno di aver fatto un primo colloquio, e poi perchè evidentemente non ce n'è l'occasione, né il tempo se non ci vediamo mai. Ho comunque deciso che almeno una sfera della mia vita mi debba soddisfare e gratificare, e visto che quella affettiva-sentimentale di coppia fa schifo visto che sono ridotto ad elemosinare qualche abbraccio e a dare qualche bacio a mia mamma, voglio che almeno quella lavorativa mi gratifichi e mi dia le sicurezze di cui ho bisogno.
In questo post sono riuscito, credo, a raccontare qualcosa in più di me, non è stato soltanto uno sfogo del momento, e nei prossimi cercherò di farlo di più.
Stamattina in macchina mi sono ricordato un film degli anni '80 in cui il protagonista maschile, un giornalista televisivo spronava la gente, chi guardava la tv ad andare alla finestra e gridare "Sono incazzato nero e tutto questo non lo accetterò più". Sto raggiungendo quel limite.
P.S. per U&D: non ho più portato la macchina a lavare e non so quando lo farò. Forse poi è meglio cambiare autolavaggio?!
P.S. per Adamo: non sono poi così permaloso vero? (ex 26 e 29)
P.S. per Limbozero: non voglio assolutamente intromettermi nell'amicizia ormai intima e particolare che hai con Gift Zwerg (!) ma un salutino e un aggiornamento su come ti va e su cosa è successo al tuo ritorno dalla ferie li potresti anche dare via mail. Mi sono "sottratto" ad un rapporto telefonico, ma sarei più che disponibile a leggerti e a risponderti, di cuore. Lo so che non è la stessa cosa, ma ho le mie buone ragioni, credo di avertele spiegate. Aspetto e spero.
Un saluto